Avión

¿Por qué cuando aterriza el avión la gente se desabrocha el cinturón y se para a sacar su equipaje antes de que el avión se detenga?

Racionales?????

"A" está llorando desconsoladamente. "B" le pregunta por qué llora. "A" le dice que su pareja se fue de la casa.

Entonces "B", que conoce muy bien a "A" desde hace años, le pregunta: "pero acaso no le habías dicho la semana pasada que querías que se fuera".

"Claro" -responde "A" mientras llora con más intensidad-, "pero yo quería que se fuera la semana pasada, no hoy!"

"Bueno" -acota "B"-, "ya estarás bien, seguramente conocerás a otra persona".

"Eso seguro" - dice "A"-, "el problema es que no me termino de conocer yo!"

de fumandis

El blog de comentarios de un fumado del diario Crítica (el de Lanata) es muy divertido. Flipante!

Pavaditas imprescindibles

Un plato de comida caliente en invierno.

Un vaso de agua fresca en verano.

Un abrazo, una palabra de aliento, una caricia y alguien dispuesto a escucharnos,

siempre.

25 de Mayo

Pasaron 198 años y todavía queremos saber de qué se trata!!!

La posta sobre el humo

Buenos Aires está cubierta de un denso humo que viene acompañado de aromas varios. La ropa de los porteños está impregnada como si todos hermanados, hubiesemos participado de un asado multitudinario.
Hay diferentes versiones sobre el origen del fenómeno, pero la verdad no se conoce. Sin embargo la versión que circula con más fuerza por los despachos oficiales es la siguiente: "Parece (le comenta una empleada con delantal celeste a otra) que todo empezó cuando un faloperito entreriano, totalmente endrogado, se quedó dormido y dejó caer el porrito entre los yuyos". A lo cual su compañera responde: "Qué bárbaro che! De no creer".

Los arquitectos ausentes.

Papelones se hacen en todos lados.

El diario británico The Guardian publicó bajo el título "Architects of a new Argentina" un artículo donde hablan de la situación de la Argentina bajo el patrocinio del matrimonio K y del viaje de la presidenta a Londres. Claro que ese viaje, nunca se produjo porque se cancelo por el quilombo de las re-tensiones.

http://www.guardian.co.uk/world/2008/apr/02/argentina

A la final, los arquitectos, son igual que los plomeros y electricistas, te dicen que van y no aparecen.

Podridas

¿Por qué dicen que las papas y zanahorias que llegaron al mercado central estaban podridas?

Yo guardo en un cajoncito debajo de la mesada de la cocina, las zanahorias y las papas, a veces también batatas e incluso cebollas, y no se pudren! las tengo ahí durante semanas y se conservan bien!

Qué cosa, no?

Time Tunnel

Estoy frente al TV y paso de Mariana Fabbiani a ver un Kilombo padre! Un grupo de piqueteros al grito de "La plaza es nuestra" se caga a trompadas con un grupo que hacía sonar las cacerolas cantando "Patria sí colonia no", y al mismo tiempo unas señoras indignadas como si les hubieran tocado el culo salen gimiendo "Con el campo no se metan!". Una chica al borde de las lágrimas habla de la presidenta diciendo que es "prepotente y resentiiiida!". Desde otro costado aparecen banderas con la querida presencia del comandante Che Guevara y Luis Delia alienta a sus muchachos a tomar la plaza al grito de "Pi-que-teros carajo!". Un periodista habla con Delía, y este le cuenta como "los vecinos de Barrio Norte" no lo dejaban pasar y acota: "Me pegaban, me hicieron de todo!". Unas chicas fuera de sí gritan"No les da vergüenza? No les da vergüenza?"...

Estaré soñando... o alguién apretó el botón y de pronto estoy en el tunel del tiempo?

Los años pasan y nos vamos poniendo...

La noticia de la semana: "Paul McCartney se hizo vegetariano tras salir un día de pesca y darse cuenta de la crueldad que representa dar muerte a la fauna, explica el artista británico en una campaña de publicidad lanzada el miércoles por un grupo de defensa de los animales."
Los años no sólo te arrugan, también te sensibilizan.

En la otra punta del planeta, Sú Gimenez le cuenta a la negra Gonzalez Oro que cuando estuvo en la India se conmovió tanto con la pobreza ("pobreza alegre") de los niños, que estuvo a punto de regalarles su Mont Blanc.

Bueno, los años no sólo te arrugan, también profundizan la frivolidad.

Delicias

Parece que Mirtha Legrand estaba de visita por Mendoza (en algún acto, fiesta o parecido) cuando algún inadaptado le encajó un manzanazo en la cabeza. La pobre anciana (más cerca del arpa que de la guitarra) casi pasa a mejor vida pero afortunadamente no fue más que un susto (como dice mi madre).

Obviamente todos lo medios salieron a cubrir el incidente, mucho más pintoresco e interesante (hay que decirlo) que el culebrón sudaca portagonizado por el trío Correa-Uribe-Chavez. Las notas que originó el manzanazo fueron de lo insosteniblemente serio a la joda total. Pero tal vez uno de los comentarios más creativos fue el del inefable Bambino Vieyra en el programa RSM. Mariana Fabiani lamentaba el episodio y todos decian algo más o menos previsible, cuando el Bambino con tono preocupado y muy serio preguntó: "La manzana, era deliciosa?"

notebook

Gaby me muestra su nueva notebook. Preciosa! hay que decirlo. No sé qué tendrá adentro pero a quién le importa... por fuera es de un colorado lacre encantador y lo más importante, al tocarla se deja sentir una textura mimosa, remimosa!!

Pensandolo bien... es una notebook bastante gay, Gaby!!

Qué útil!!!!

El PROder Ejecutivo porteño creó un nuevo Cuerpo de "Intendentes de Plaza" (cuidadores bah!) para que vigilen esos espacios públicos.

Las funciones de los nuevos cuidadores serán: orientar y controlar el uso que los vecinos hacen de las plazas, controlar el estado de los juegos infantiles e impedir actividades prohibidas, como pasear perros en sectores no permitidos.

- Señor Intendente de plaza! allá hay un chico haciendo cosas prohibidas!!!

Dosh peshitosh

En las calles de La Paz, una chola está sentada, casi inmovil, como una esfinge, rodeada por diferentes tipos de papas y otros alimentos.

Todo, absolutamente todo lo que vende cuesta "dosh peshitosh" (dicho en tono de lamento, como pidiendo disculpas por el atrevimiento).

Ay guonder guai?

• Por qué tienen celular si no van a contestar?
• Por qué contestan si no van a atender?
• Por qué preguntan si no quieren saber?
• Por qué piden si no van a querer?
• Por qué compran si no van a usar?
• Por qué tocan si no van a comprar?

Para qué (a quién) sirve el dinero.

Tal vez sea un mito urbano, pero cuentan que el Arquitecto Peralta Ramos, cuando fue beneficiado con la beca Guggenheim (dinero suficiente como para vivir un año dedicándose a lo que sabe hacer), organizó una cena en el Hotel Alvear para todos sus amigos y en ese evento se patinó toda la guita. Fiesta de Babette. Asado al parquet. Cosa de negros.

Sucede en las mejores familias.

Agudeza

En medio del almuerzo, ella no paraba de hacer chistes con doble sentido (sexual, se entiende). En un momento -haciendome el pacato- le digo, "pará querida que los chicos se van a llevar una imagen distorsionada de vos" y ella me responde "pero si todos ya saben que la mitad de lo que digo es en joda!". Entonces, el muchachito silencioso que estaba en la otra punta de la mesa, acota: "Cómo!!! entonces la otra mitad era en serio!"

Eufemismos & Co.

Sos clásico = sos un viejo choto.
Tiene un estilo étnico = es un negro de mierda.
Es temperamental = no soporto su carácter de mierda.

Live Earth (irreventables II)

Sábado 7 de julio. 4 pm en BA.

En Hamburgo, Enrique Iglesias sube al escenario de Live Earth. Hay que reconocer que luce muy bien con su gorrita. Camina fuera del escenario, se saca fotos con sus fans, los patobicas lo agarran del culo para que no se caiga en medio de los teens que le manotean todo y en ese ajetreo afortunadamente no canta (o si lo hace no se escucha). Pero... la felicidad no es completa. Pronto vuelve al escenario y en un idioma incomprensible (mezcla de coreano con inglés) canta y arenga a la multitud. Qué terrible lo de este chico, debe ser una tara genética porque su padre jamás pudo articular dos palabras en inglés y eso que lo intentó durtante siglos!

Que aparezca The Police, please!!! o al menos Cerati!!!

Los irreventables

Los irreventables son esa clase de personas que (para decirlo sencillamente) pueden chocar contra un paredón mil veces y sin embargo no se enteran. Ahí donde cualquier mortal reventaría (de bronca, de odio, de humillación, de vergüenza, etc.), ellos rebotan y salen ilesos.

El Lic. "M" da clases en la Facultad de Psicología y sus torpes chistes sumados a sus exposiciones tan pretensiosas como idiotas, hacen que los alumnos no puedan contener las carcajadas. Pero "M" lejos de avergonzarse o sentir un leve pudor que lo lleve a una saludable autocrítica me dice: "Soy genial! cómo se divierten los alumnos con mi sentido del humor".