Los años pasan y nos vamos poniendo...

La noticia de la semana: "Paul McCartney se hizo vegetariano tras salir un día de pesca y darse cuenta de la crueldad que representa dar muerte a la fauna, explica el artista británico en una campaña de publicidad lanzada el miércoles por un grupo de defensa de los animales."
Los años no sólo te arrugan, también te sensibilizan.

En la otra punta del planeta, Sú Gimenez le cuenta a la negra Gonzalez Oro que cuando estuvo en la India se conmovió tanto con la pobreza ("pobreza alegre") de los niños, que estuvo a punto de regalarles su Mont Blanc.

Bueno, los años no sólo te arrugan, también profundizan la frivolidad.

Delicias

Parece que Mirtha Legrand estaba de visita por Mendoza (en algún acto, fiesta o parecido) cuando algún inadaptado le encajó un manzanazo en la cabeza. La pobre anciana (más cerca del arpa que de la guitarra) casi pasa a mejor vida pero afortunadamente no fue más que un susto (como dice mi madre).

Obviamente todos lo medios salieron a cubrir el incidente, mucho más pintoresco e interesante (hay que decirlo) que el culebrón sudaca portagonizado por el trío Correa-Uribe-Chavez. Las notas que originó el manzanazo fueron de lo insosteniblemente serio a la joda total. Pero tal vez uno de los comentarios más creativos fue el del inefable Bambino Vieyra en el programa RSM. Mariana Fabiani lamentaba el episodio y todos decian algo más o menos previsible, cuando el Bambino con tono preocupado y muy serio preguntó: "La manzana, era deliciosa?"

notebook

Gaby me muestra su nueva notebook. Preciosa! hay que decirlo. No sé qué tendrá adentro pero a quién le importa... por fuera es de un colorado lacre encantador y lo más importante, al tocarla se deja sentir una textura mimosa, remimosa!!

Pensandolo bien... es una notebook bastante gay, Gaby!!

Qué útil!!!!

El PROder Ejecutivo porteño creó un nuevo Cuerpo de "Intendentes de Plaza" (cuidadores bah!) para que vigilen esos espacios públicos.

Las funciones de los nuevos cuidadores serán: orientar y controlar el uso que los vecinos hacen de las plazas, controlar el estado de los juegos infantiles e impedir actividades prohibidas, como pasear perros en sectores no permitidos.

- Señor Intendente de plaza! allá hay un chico haciendo cosas prohibidas!!!

Dosh peshitosh

En las calles de La Paz, una chola está sentada, casi inmovil, como una esfinge, rodeada por diferentes tipos de papas y otros alimentos.

Todo, absolutamente todo lo que vende cuesta "dosh peshitosh" (dicho en tono de lamento, como pidiendo disculpas por el atrevimiento).

Ay guonder guai?

• Por qué tienen celular si no van a contestar?
• Por qué contestan si no van a atender?
• Por qué preguntan si no quieren saber?
• Por qué piden si no van a querer?
• Por qué compran si no van a usar?
• Por qué tocan si no van a comprar?

Para qué (a quién) sirve el dinero.

Tal vez sea un mito urbano, pero cuentan que el Arquitecto Peralta Ramos, cuando fue beneficiado con la beca Guggenheim (dinero suficiente como para vivir un año dedicándose a lo que sabe hacer), organizó una cena en el Hotel Alvear para todos sus amigos y en ese evento se patinó toda la guita. Fiesta de Babette. Asado al parquet. Cosa de negros.

Sucede en las mejores familias.

Agudeza

En medio del almuerzo, ella no paraba de hacer chistes con doble sentido (sexual, se entiende). En un momento -haciendome el pacato- le digo, "pará querida que los chicos se van a llevar una imagen distorsionada de vos" y ella me responde "pero si todos ya saben que la mitad de lo que digo es en joda!". Entonces, el muchachito silencioso que estaba en la otra punta de la mesa, acota: "Cómo!!! entonces la otra mitad era en serio!"

Eufemismos & Co.

Sos clásico = sos un viejo choto.
Tiene un estilo étnico = es un negro de mierda.
Es temperamental = no soporto su carácter de mierda.

Live Earth (irreventables II)

Sábado 7 de julio. 4 pm en BA.

En Hamburgo, Enrique Iglesias sube al escenario de Live Earth. Hay que reconocer que luce muy bien con su gorrita. Camina fuera del escenario, se saca fotos con sus fans, los patobicas lo agarran del culo para que no se caiga en medio de los teens que le manotean todo y en ese ajetreo afortunadamente no canta (o si lo hace no se escucha). Pero... la felicidad no es completa. Pronto vuelve al escenario y en un idioma incomprensible (mezcla de coreano con inglés) canta y arenga a la multitud. Qué terrible lo de este chico, debe ser una tara genética porque su padre jamás pudo articular dos palabras en inglés y eso que lo intentó durtante siglos!

Que aparezca The Police, please!!! o al menos Cerati!!!

Los irreventables

Los irreventables son esa clase de personas que (para decirlo sencillamente) pueden chocar contra un paredón mil veces y sin embargo no se enteran. Ahí donde cualquier mortal reventaría (de bronca, de odio, de humillación, de vergüenza, etc.), ellos rebotan y salen ilesos.

El Lic. "M" da clases en la Facultad de Psicología y sus torpes chistes sumados a sus exposiciones tan pretensiosas como idiotas, hacen que los alumnos no puedan contener las carcajadas. Pero "M" lejos de avergonzarse o sentir un leve pudor que lo lleve a una saludable autocrítica me dice: "Soy genial! cómo se divierten los alumnos con mi sentido del humor".

Mosquitas, vuelen en paz!

Reunidos con Vanina, no necesitamos más que unos fideos crocantes con camarones y chop suey con cerdo para comenzar a divagar. No hay hongos ni "florcitas", salsa de soja, a lo sumo. Unas pequeñas mosquitas vuelan cerca nuestro. Nos preguntamos cuánto llevará el "trámite" de la reencarnación en estos tiempos. Cuánto demora un ser humano en devenir pequeño insecto?... no sabemos, pero quién nos dice que no. Quién puede afirmar que sea un disparate que el tío Luis esté allí, en ese pequeño cuerpito alado.
No lo molestemos, sólo digamosle: "Saludos a tía Elena". Y dejemoslo volar en paz. Él, con su fantástico sentido del humor, desde el más allá, reencarnado o no, al escucharnos se debe haber meado de risa.

Como un pasea por Parque Chas

Y no sólo me dijiste que no (aunque quizás sin darte cuenta) sino que además armaste un ferviente discurso de profundo contenido crítico hacia alguna cuestión generacional-sexista, mientras me lo decias. No, no y diez veces no. Siempre consigo lo que quiero, aunque no pueda disfrutarlo.

Después, un taxista que se quedaba dormido, mientras yo no sabía si decirle "señor, es mejor que se vaya a dormir un rato porque así se va a pegar un palo terrible". Una ambulancia, gente preocupada, dos pibes drogados, un mendigo y por fin, la calidez de mi casa. Qué alivio. Hogar...dulce... de leche.

Rayuela, Gran Hermano, MSN, y otra vez sopa. Capítulo 17, Vanina, capítulo 17....

Hay un barrio en Buenos Aires, llamado Parque Chas. Sus calles son circulares y es difícil no perderse. De pronto estamos en un laberinto del que no se sale. Y nuevamente la sorpresa al descubrir que en ese mismo instante en que pensaba que había zafado, en realidad me encuentro con la misma esquina, con el mismo árbol. Caminé un millón de cuadras y estoy siempre en el mismo lugar.

Backstage

Tanto aguante telefónico, tanta sesión de análisis, tanta melodía recordada o escuchada, tanta poesía, tanto mal humor, tanta planificación, tanta especulación, tanto llanto, tanto disfrute, tanta espera, tanta crema para las arrugas, tanta dieta, tanto guita gastada en celular. Y al final, cuando nos encontremos él no sabrá absolutamente nada de todo esto. Tanto derroche, para que cuando me diga "Hola", su sonrisa sea la evidencia de que todo, todo esto no ha sido en absoluto registrado. Como el ama de casa que barre la vereda. Como el que se inmola por la humanidad sin que nadie lo vea. Nunca sabrá todo lo que pasó mientras lo esperaba.

Vida, mi vida. Qué invento! mi vida!

El primer impulso es "Cerrar!, cerrar puertas, ventanas, que no entre nadie!". Después, frente al evidente exceso, la literatura salva y sana.

"Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

Es raro... no se trata de una solución, ni de un consejo, ni siquiera una frase aliviante; sin embargo, al leerlo algo cobra sentido y hasta puedo reirme. De mí, por supuesto. De quén más?

Gracias Julio por esas palabras. Gracias Julio (el otro) por las caricias.

Generaciones

El primer asalto en el marco de la Misión Travolta ha sido exitoso.

Es la etapa exploratoria y pudimos constatar que todo es un terrible deja vu: chicas moviendo el culo, muchachos mirando y comentando entre ellos "te está mirando" (pero todo queda ahí). Suena Queen, David Bowie y Pulp.

Los tragos son los mismos.

Pero nos desilusiona un poquito que no se hable, que la gente se mire pero no se hable.

La generación de nuestros padres era esa (como bien dice Vani) que acostumbraba a llamar "amigo" al tipo que vieron dos veces, y "hermano" al que vieron 4.

La nuestra... tal vez sea la que cree que es importante pasar por el "desfiladero de la palabra". Casi nadie habla con desconocidos.

Casi nadie dice lo que quiere.

Tal vez no sea importante. Tal vez el ideal de la época es otro.

Misión Travolta (el inicio)

Es una hermosa noche en BA.

No hemos decidido aún nuestros nombres de guerra. Ni siquiera sabemos si los adoptaremos. Hay tiempo para eso.

Pero el teatro de operaciones debe ser cuidadosamente escogido.

Descartamos Million por no adherir a la política del mironeo inconducente (para eso, mejor mirar TV).

Estamos evaluando el Living.

Niceto presenta un jamaiquino simpático del cual tenemos como única referencia su videito en YouTube... es una posibilidad.

La Misión Travola está en marcha!!!

Pavo de Año Nuevo.

Estaban todos muy felices despidiendo el año. Su esposa y sus hijos reían mientras él y su primo (a quien no veía desde largo tiempo) seguían tomando sidra. Comieron las doce uvas, cantaron, bailaron y cuando el año nuevo estaba reluciente, se fueron a dormir. Los dos hombres (que se habían quedado despiertos un rato más que el resto de la familia) durmieron en el cuarto de huéspedes, tal vez el sitio que tenían más cerca. A las pocas horas de haber caído en profundo sueño de alcohol, él se despierta sobresaltado. Tiene los pantalones bajos, el calzoncillo bajo y (tal como lo declaró ante el juez) "un fuerte dolor de ano". El griterío se escuchó en todo el vecindario. El abusado corría a su primo con un cuchillo intentando recomponer su honor fisurado. Los niños lloraban y la mujer no entendía un carajo. Finalmente el primo corruptor se dio a la fuga y él no tuvo fuerzas para perseguirlo. El médico confirmó el daño producido y aunque no se pudo encarcelar al mal primo, cada año nuevo, él lo recuerda, dicen, cada vez con menor indignación.

El sanador

En una noche fria como esta noche, un niño (puber para ser más preciso) no podía dormir porque le "silbaba" el pecho (broncoespasmos, diré, siguiendo con una política de la precisión). Desde hacía varios años, padecía este tipo de síntoma y (recomendación médica mediante) el vapor, las nebulizaciones, alguna que otra medicación y sobre todo, varios días de paciencia, eran los medios para sacarlo de ese lamentable estado. Su madre (esa santa madre!) era quien siempre lo allevaba al doctor, muy abrigado, muy envuelto en mantas y caricias. Pero esa noche sucedió algo diferente. No necesitó los jarabes de mamá, ni nebulizadores. Se levantó de la cama, fue hasta la cocina y se preparó un té. Sí, un té, sin limón, sin miel, sin licor. Un simple té (Taragüí, probablemente). Preparó ese té con la iracional convicción de que luego de beberlo se sentiría mejor. Y adivinen qué pasó. Tal cual! Se empezó a sentir mejor, el pecho dejó de silbar y al día siguiente estaba bien. Era otro. Era él.

Maradona

Caminando despacito, empastilladito y con la lengua algo patinosa, pero siempre Diego. Siempre feroz. Arremetiendo contra el pingüino del ojo torcido y su entorno. "Desde el gobierno tiraron la noticia de que yo estaba muerto".

Dios vive!!!